Как успокоить человека в истерике от неразделенной любви по интернету, словами на расстоянии

Не переживай, я с тобой: как поддержать и успокоить человека на расстоянии

Твоя лучшая подруга написала сообщение, что она паникует из-за того, что парень вел себя с ней слишком холодно, или она близка к нервному срыву из-за работы, а ты. совершенно не знаешь, что ей ответить. Какие слова найти для поддержки близких людей?

Один из лучших способов помочь кому-то успокоиться — это поставить себя на его место. Попробуй выразить сочувствие, подтверждая чувства человека. Например, можно сказать, что тебе жаль, что подруга сейчас чувствует себя так плохо. Ниже — еще несколько полезных советов, как успокоить подругу или другого близкого человека с помощью текста.

Дай подруге время, чтобы расслабиться

Человеку, которого обуревают негативные эмоции или паника, нужно дать время «остыть» и говорить ему «успокойся» не стоит — это, как правило, приводит к противоположному эффекту.

Вместо этого ты можешь предложить подруге выпить стакан воды или быстро прогуляться по кварталу, чтобы успокоиться физически. После того, как она это сделает, ваш разговор будет более продуктивным.

Избегай преуменьшающих заявлений

Такие заявления, как «Я не думаю, что все действительно так плохо» или «Все это у тебя в голове», могут быть неэффективными и в некоторых случаях даже вредными. Дело в том, что когда ты говоришь близкому человеку, что он слишком остро реагирует, такой фразой, как «Беспокоиться не о чем», человек может почувствовать себя отвергнутыми, что усугубит его переживания.

К «стоп-фразам» также стоит добавить такие высказывания, как «Все будет хорошо» или «Тебе не стоит беспокоиться об этом». Несмотря на то, что эти формулировки предназначены для утешения, они могут случайно пристыдить твою подругу и намекнуть ей, что ты думаешь, что она раздувает из мухи слона.

Вместо этого используй фразы типа «Это звучит очень грустно», которые могут показать подруге, что ты понимаешь, почему она расстроена.

Не предлагай мгновенных решений проблемы

Если ты тот человек, который привык решать проблемы, то, возможно, попытаешься придумать решение для ситуации подруги (от «Брось его» до «Попроси у начальника отпуск»), однако в некоторых случаях человеку просто нужно поплакать и «повариться» в своих чувствах, и именно за этим он обращается к тебе.

В этом случае такой «практический» ответ с твоей стороны может обидеть и заставить подругу чувствовать себя неуслышанной. Это вовсе не значит, что тебе не стоит делиться своими мыслями о решении ее проблемы. Все дело в формулировках.

Попробуй использовать в своих сообщениях открытые вопросы, такие как «Как ты думаешь, что с этим можно сделать?» или «Какой результат в этой ситуации тебя бы устроил?» Скорее всего, твоя подруга лучше знает, что поможет ей выбраться из этой конкретной передряги, и эти наводящие вопросы помогут ей сформулировать решение, которое уже есть в ее голове.

Повтори то, что тебе говорят

Одна из главных причин, которая заставляет нас писать своим близким, когда нам плохо и одиноко — желание быть услышанными. Дать это подруге с помощью сообщения не так уж сложно — достаточно отразить то, что она говорит, особенно ее эмоции.

Для этого можно использовать такие фразы, как «Похоже, ты сейчас очень сильно злишься» или «Я вижу, как это тебя огорчает».

Прислушайся к своим инстинктам

Когда твоей подруге очень плохо, и она ждет твоей поддержки, закрой глаза и спроси себя: «Если бы я была в подобной ситуации, что бы я хотела услышать больше всего?» — и прислушайся к ответу, который даст твоя интуиция.

Дай себе 30 секунд, чтобы обдумать свой ответ. Это также снизит напряженность вашего разговора.

Получи согласие на дачу советов

Прежде чем приступать к предложениям по решению ее проблемы, убедись, что ты задала вопросы о том, что нужно подруге. Это очень важный момент. Вместо того чтобы сначала давать советы, задавай вопросы о том, что ей нужно в данный момент.

«Что бы ты сейчас хотела от меня услышать?» часто более ценно, чем «Я думаю, что тебе нужно сделать: А, Б и В».

Направляй ее дыхание

Очень практичный, быстродействующий способ, который ты можешь использовать, чтобы помочь — особенно если подруга очень волнуется или паникует, — помоги ей успокоиться с помощью дыхания. Попробуй напомнить ей, чтобы она делала глубокие вдохи или сосредотачивалась на вдохе и выдохе.

Можно также отправлять ей сообщения каждые четыре секунды: вдох, задержка дыхания, выдох, задержка дыхания — такую своеобразную инструкцию, которой ей нужно следовать. Вот увидишь: после того, как она это сделает, разговор станет более спокойным.

Будь практичной

Тебе кажется, что подруга чувствует себя подавленно, и обсуждать с тобой проблемы — это больше формальность, чем помощь? Тогда спроси у нее, можешь ли ты оказать помощь в выполнении сложной задачи, например, помочь ей просмотреть почту, записаться на прием к врачу или даже вместе с ней тщательно помыть кухню.

Как ни странно, практическая помощь и конкретные планы на будущее могут в трудную минуту помочь человеку почувствовать себя лучше.

Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

Как поддержать девушку в трудную минуту на расстоянии, 10 способов

Как поддержать девушку в трудную минуту на расстоянии? Если от неё поступают сообщения: — «Блин, тут такое случилось!», «Мне так грустно!» — эти смс-ки опаснее, чем кажется. Печальные фразочки в духе: «Пожалей меня» или «Ну расскажи что-нибудь хорошее» — только предвестники.

Дальше последует настоящая проверка на прочность. Не пройдешь ее, и последствия рухнут лавиной. Кто-то останется без теплых обнимашек, а кто-то получит знатный скандал. Женщины, они такие, им только повод предоставь, а дальше и до расставания недалеко.

Как отвечать на эти непонятные реплики? Что сказать или сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и защищенной?

Вот краткий курс магических фраз и верных поступков,которые помогут заслужить доверие барышни.

Почему важно уметь оказывать первую психологическую помощь?

Жизнь – непредсказуемая штука: то девушка уехала на сессию, то у парня командировка. А навещать иногородних родственников периодически нужно обоим. Ситуации, где-то кто-то один в отъезде, неизбежны.

Встречаться после даже недолгой разлуки всегда приятно. Однако общаться на расстоянии тяжело. Долгие разговоры по телефону располагают к откровенным вопросам. Но как успокоить девушку в сложной ситуации?

Когда вы рядом – никаких проблем: обнял, поцеловал и угроза миновала. В крайнем случае всегда можно накормить. Через километры привычные схемы не работают.

Те мужчины, которые смогли подставить свое плечо, находясь далеко, выигрывают в долгосрочной перспективе. На первый взгляд, ничего может не измениться, но на подкорке у девушки отпечаталось: «идеальный парень 80 левела».

И еще один бонус. Тот, кто смог обезвредить страдающую женщину, сможет договориться даже с террористами. Прокачивайте навык!

Чего нельзя делать ни в коем случае?

Думаете, как поддержать девушку в трудную минуту на расстоянии? Сперва прочитайте о традиционных ошибках сильной половины:

«перезвоню позже»;

Это оправдано, только если вы хирург. Еще есть льготы для пожарных. Все. Будь ты хоть трижды летчиком, отложи штурвал и перезвони сразу. Иначе потом не пробьешься сквозь стену из «Все в порядке» и «Да не важно».

«грустный смайлик от всех болезней»;

Даже если это не стандартный эмодзи, а модный стикер –он не заменит слов.

«1000 и 1 вариант решения»;

Если действительно на повестке вопрос жизни и смерти,то советы актуальны. Но это случается не так часто.

Обидела тетка по папиной линии? Не нужно предлагать миллион способов убийства оступившейся нахалки. Надо просто выслушать весь поток обиженных слов, периодически поддакивая: «Вот дура старая!», «Мда, ты говорила, что она не очень, но такого я не ожидал» и т.д.

«позвони Людке!».

Переадресация – это круто, если вы роутер. В остальных случаях лучше принять на себя удар женской эмоциональности. Иначе в какой-то важный момент после романтического ужина вас тоже переадресуют.

Как утешить девушку на расстоянии?

«Приедешь/-еду, и мы все обсудим» — плохой вариант. Представьте, что вы позвонили в Скорую помощь, а вам говорят: «Врач будет через неделю, тогда и поговорим». Все бы ничего, но кровь из раны хлещет сейчас. И через неделю все либо пройдет само, либо перерастет в катастрофу. С девичьими печалями – та же история. Как помочь дорогой-любимой?

Бюджетные способы

Не знаете, как поддержать девушку в трудную минуту на расстоянии? Лучший способ – поговорить. Не зря же им пользуются все психотерапевты.

Есть проблема: не все знают, что сказать. Лайфхак от Ирвина Ялома: не знаешь, что сказать – говори, что чувствуешь (ты сам, прямо сейчас).

— Сегодня случилось вот это и вот это. Мне так грустно.

— Слушай, я даже не знаю, что сказать. Очень хочется тебя поддержать, но я не знаю, как сделать это, когда ты далеко. Если бы ты была рядом, я бы обнял тебя и не отпускал вот вообще никогда. Ну или хотя бы весь вечер.

А сейчас глупо как-то получается: моя любимая девушка грустит, но все, что я могу – это трындеть по телефону. Для меня слова – не самая весомая помощь, я лучше бы той тетке в лицо плюнул, честное слово. Как ты думаешь, из Минска в Москву долетит?

Еще идеи

Кстати, пассажи про «Хотел бы я посмотреть, как ты ей ответила, ты же – огонь!» или «Ты даже ругаешься красиво» тоже заходят.

Если диалог не получается, можно вместе смотреть сериал: смотреть на компах, а обсуждать в чате или по телефону. «Поставь на паузу, я пойду кофе сделаю», — это мило, особенно, когда вы в разных странах или городах.

написать письмо;

Длинное письмо словами, ага. Чур, не гуглить! Неуклюжая честность притягивает больше, чем стыренные стишки про «кровь-любовь-морковь».

О чем писать девушке? Пишите, как скучаете, что случилось, о чем думаете, чем займетесь, когда встретитесь.

Можно отправить на мейл, а можно и на бумаге от руки написать. Вот серьезно, отправьте бумажное письмо или открытку обычной почтой. Не надо три листа из себя выдавливать. Как получится. Все равно, 95% — это будет первый раз в ее жизни.

Если совсем туго с идеями, полистайте Вишневского «Одиночество в сети». Не обязательно изощряться в эротических описаниях. Просто посмотрите, как можно общаться через текст. Иногда бывает так, что произнести вслух какую-то фразу очень трудно. Написать часто оказывается проще.

отвлечь беседой;

Сходу перетягивать внимание не нужно, дайте девушке выговориться. Но когда первое напряжение прошло, можно слегка сменить ракурс разговора.

— Ты сегодня такая печальная… А я помню, какой ты была счастливой, когда мы поехали в парк. Приедешь, поедем снова, будем пить кофе, кормить белок… Думаешь, колесо обозрения уже работает?

— Мне так приятно, что ты мне позвонила. Честно говоря, я так бесился всегда, когда ты все рассказывала подругам, а не мне. Я хочу знать все! Совсем все! Что ты делаешь: сидишь или лежишь? А что видно из твоего окна? Чай или кофе, в конце концов?!

сделать приятность;

Это может быть что угодно: романтическое/смешное фото, забавное видео, внезапный звонок по Скайпу из ее любимого кафе или двора на райончике.

На фото можно:

держать лист бумаги, на котором написано: «Люблю тебя»;

обнимать ее фото в рамке;

пить из ее чашки, спать на ее стороне кровати, мол, «приближаю как могу»;

убирать, бриться, готовить еду – «отчаянно готовлюсь к встрече»;

ходить около ее дома – «караулю» и т.д.

Идеи для видео (можно потом ускорить, будет прикольно):

10 причин, из-за которых я тебя жду (все вперемешку – и про любовь безудержную, и про пироги богические).

вот так я скучаю (питаюсь растворимой лапшой, лежу под одеялом и заново смотрю тот фильм, который мы последний смотрели вместе, кот тоже скучает – видишь, морда печальная).

этот город без тебя грустит (кофейный киоск смотрит тоскливо, утки в озере крякают без энтузиазма).

завести ритуалы;

Если у вас их еще нет – самое время. Вариантов вагон: созваниваться по дороге на работу или в обеденный перерыв, слать селфи перед выходом из дома, пить «вместе» кофе, фоткая чашки и отправляя друг другу, отправлять обязательные сообщения в мессенджерах утром и/или вечером, рассказывать, как прошел день. В ритуалах самое важное – не пропускать без веской причины.

решить проблему.

Многие бытовые неурядицы можно разрулить на расстоянии. Попросить друга зайти починить розетку или переустановить винду. Найти нормальный сервис по ремонту телефонов. Вызвать скорую или сантехника – в зависимости от ситуации.

Варианты для тех, у кого сегодня зарплата:

Человек, который отменил планы, бросил все и приехал – это один раз в жизни случается. Конечно, не нужно убегать с госэкзамена, потому что у девушки разбилась любимая чашка. Но закончить дела пораньше, чтобы побыть вместе лишний день – это реально. Всегда приятно знать, что к тебе спешат.

заказать цветы;

Сейчас полно сервисов, доставляющих цветы 24/7 и принимающих оплату картой. Еще доставляют конфеты и плюшевых мишек.

прислать пиццу;

Еда с доставкой – это лучше любого антидепрессанта. И в маленьком городе можно найти заведение, которое доставляет суши или пиццу. А в мегаполисе курьеры даже нужный сорт мармелада найдут в супермаркете и доставят к дверям квартиры.

Кстати, на сытый желудок грустить уже не хочется.

отправить посылку/подарок.

Быстро это можно сделать через службы доставки, например, DHL Express. Хотя если разлука долгосрочная, то спешить некуда. Можно и обычную почту протестировать.

Распаковывать посылки – отдельное удовольствие. Интересно получать всякие мелочи: жетончик метро, билет на троллейбус, магнитик, смешные носки («увидел в магазине, не смог удержаться»), местные конфеты, чипсы или кофе.

Можно играть: «В поездке дочитал эту книгу, отправляю тебе. Будет минутка – прочти, плиз. Хочется обсудить потом оттуда пару моментов».

Поддержать, значит сохранить

Успокаивать расстроенную девушку – это как ходить по минному полю: каждый шаг может лишить важного органа. К счастью, можно «сохраняться» и начинать заново.

Не боитесь вызовов? Пробуйте. И будьте осторожны, есть побочные эффекты. Если девушка почует в вас человека, которому не жалко на нее душевных сил, вы можете случайно обнаружить себя в ЗАГСе. Готовы к такому повороту?

Надеюсь, у Вас теперь есть понимание, как поддержать девушку в трудную минуту на расстоянии.

Отношения на расстоянии: как справиться с разлукой, находясь в самоизоляции

Ограничения, связанные с необходимостью самоизоляции обострили еще одну проблему – непонятно, как быть в сложившейся ситуации с романтическими отношениями и чувствами. Подростки, изолированные в своих квартирах, не имеют возможности встречаться друг с другом, ходить на свидания, поддерживать отношения. А что если… это любовь? Как быть с этим? Можно пустить в ход слезы, истерики, саботаж или открытый бунт, как поступают сейчас очень многие — львиная доля негативных эмоций и гнева, связанного с ограничениями, выплескивается на родителей. Мы предлагаем всем молодым людям выдохнуть, оставить родителей в покое (тем более что терроризировать их бессмысленно и малоэффективно – ограничения установлены не ими, их диктует сама жизнь). И задуматься о том, как найти в себе силы действовать по-взрослому, научиться справляться со своими чувствами и придумать способ сохранить отношения с тем, кто вам дорог.

На Детский телефон доверия 8 800 2000 122 поступает много звонков от детей и подростков, которые пребывают в отчаянии от того, что они не могут видеться со своими избранниками. У кого-то отношения только начались, практически сразу превратились в отношения на расстоянии и идут по странному сценарию, кто-то вынужден впервые за долгое время столкнуться с длительной разлукой и скучает друг по другу. Психологи Детского телефона доверия разобрали наиболее часто встречающиеся ситуации и делятся советами, как пережить карантин и сохранить отношения, несмотря ни на что.

Итак, ситуация первая: «Есть ли отношения?»

Взволнованная и расстроенная, Оля (имя изменено) позвонила на Телефон доверия и рассказала о том, как она была счастлива познакомиться с классным парнем на дне рождения подруги. Между ними возникла сильная симпатия, они стали активно переписываться. Но когда, наконец, он позвал ее на свидание, оно уже никак не могло состояться из-за введения режима самоизоляции. Родители не разрешают подросткам ходить гулять, а встретиться во время выхода в магазин или прогулки с собакой невозможно, так как ребята живут далеко друг от друга. Оле кажется, что из-за этого у них так ничего и не получится, ведь, по сути, ничего и нет, «кто знает, с кем он еще там переписывается, и можно ли вообще считать это отношениями, а себя — его девушкой?»

Что ж, многие сейчас боятся проверки чувств и отношений, но на самом деле за дистанцированием стоит уникальная возможность в более безопасном для себя формате прочувствовать и понять, есть ли у ваших отношений будущее и насколько вы подходите друг другу. Скольких разочарований и огорчений можно было бы избежать, если бы мы в самом начале, пока еще не так сильно привязаны к человеку, знали о рисках и возможностях отношений с ним!

Также однозначный плюс в том, что, болтая по телефону или переписываясь, вы будете меньше стесняться и переживать, как выглядите со стороны, будете более открыты и искренни.

Если ваши отношения только начались, постарайтесь отнестись к времени карантина как к творческому исследованию вашего избранника. Это поможет узнать его получше, прежде чем пугать себя разрывом того, что еще даже не стало отношениями или строить серьезные планы на будущее.

В самом начале отношений вам определенно есть о чем поговорить, узнайте о детстве друг друга, любимых хобби и увлечениях, о ваших семьях и планах на жизнь. Прислушивайтесь к своим ощущениям, насколько интересы и ценности нового знакомого/знакомой откликаются вам. Вот несколько советов, на что стоит обратить внимание:

1. Обратите внимание, как человек реагирует на сложности сейчас, удается ли ему сохранять позитивный настрой, придумать интересные занятия для совместного времяпрепровождения и поддерживать вас и своих близких. Если ваш новый парень или девушка все время находится в подавленном состоянии, выливает на вас весь свой негатив и напряжение, не спрашивая при этом как обстоят дела у вас, то скорее всего, это привычный способ строить отношения. Ведь трудности и испытания будут всегда. Задайте себе вопрос, хотите ли вы постоянно быть бесплатным психологом и поддерживать игру в одни ворота?
2. Постарайтесь нести больше позитива и легкости во время общения, пусть в вашей паре будет островок спокойствия и возможности отвлечься от всех неприятностей.
3. Заботьтесь о своей безопасности и помните, что вы еще плохо знаете друг друга. Удерживайте грань личного и интимного в онлайне, чтобы в дальнейшем у вас не возникло проблем с чрезмерно откровенными фото, признаниями, раскрытыми тайнами или секретами в переписке. Такое общение может создать ложную иллюзию безопасности и особенной близости, отношения могут начаться в ускоренном формате и вам может казаться, будто вы знаете друг друга вечность.
4. Старайтесь поддерживать регулярное, но не беспрерывное общение, не превращайте его в рутину. Не уходите с головой в отношения, делясь всем подряд, старайтесь держать небольшую дистанцию, оставляя вашему избраннику пространство для того, чтобы скучать по вам. Не стоит растворяться в отношениях и в другом человека, забросив свои дела и увлечения. Ведь влюбляются в интересных людей, у которых активная и яркая жизнь даже в режиме самоизоляции.
5. Не делайте преждевременных выводов о статусе ваших отношений, пусть все идет своим чередом. Полноценно понять, насколько вам комфортно рядом с человеком, в том числе и на физическом уровне, без личного очного общения невозможно, поэтому не торопите события и не ставьте рамок. Все еще может измениться, когда вы сможете видеться друг с другом.

Гораздо сложнее приходится тем, кто уже давно в отношениях и не привык так надолго расставаться. Для них сложившаяся ситуация выглядит абсолютной катастрофой.

Ситуация вторая: «Без нее я сам не свой»

Сергей (имя изменено) позвонил на Телефон доверия со своей историей любви. Ему 16 лет и они с девушкой встречаются уже 2 года. По словам парня, они были очень близки, практически все свое свободное время до карантина проводили вместе, у них много общих интересов и планов на будущее. Теперь они не могут видеться совсем. Родители девушки очень обеспокоены ситуацией с вирусом, стараются соблюдать все меры предосторожности — вместе с ними проживает бабушка. Девушке не разрешают выходить из дома и принимать гостей. Сергей очень тяжело переживает разлуку с любимой, и не может справиться с чувством тоски. На этом фоне у него началась депрессия.

Эти чувства сейчас знакомы многим, все переживают стресс из-за изменения привычного стиля жизни, и, конечно же, сильная привязанность к любимому человеку и отсутствие возможности с ним видеться в условиях изоляции причиняет настоящие страдания и боль. Что же делать, если вы с любимым человеком оказались в разлуке?

1. Постарайтесь принять ситуацию, дайте себе время на это. Да, сейчас видеться нельзя. Очень многие сейчас проходят через это, дети не имеют возможности поехать к родителям, даже если те нуждаются в них, бабушки и дедушки страдают в одиночестве без любимых внуков, близкие друзья не могут встречаться друг с другом, а мужья и жены, оказавшиеся волею случая на момент закрытия границ в разных странах, оказываются отрезанными друг от друга. Это данность, сейчас изменить это невозможно. На пути к принятию этой ситуации вы пройдете через отрицание ситуации, гнев, торг и, возможно, депрессию. Если вам будет тяжело, обязательно обращайтесь за помощью. Если ваши отношения с родителями это позволяют – то поговорите с ними о своих чувствах, поделитесь переживаниями, попросите поддержки. Возможно, они поделятся с вами своим опытом отношений на расстоянии или подскажут идеи, как легче пережить разлуку. Также вы можете позвонить на Детский телефон доверия8 800 2000 122 и просто выговориться. Вам помогут быстрее и менее болезненно пройти все стадии принятия ситуации.
2. Отнеситесь к ситуации как к тренировке и репетиции особых обстоятельств в будущем. Возможно, вам еще придется проходить подобное испытание, например, из-за учебы или работы в разных городах. И это далеко не конец света.
3. Поддерживайте общение с любимым человеком дистанционно, но старайтесь не превращать его в ежедневную обременительную обязанность. Лучше созваниваться реже и на непродолжительное время и поболтать об интересных вещах и действительно важных событиях, чем растягивать разговор до момента, когда просто не о чем говорить или молчать в томительном ожидании, пока кто-то решится завершить беседу.
4. Придумайте, что вы могли бы делать вместе в новом формате, стройте совместные планы и ставьте общие цели. Например, посмотреть одновременно один и тот же фильм и обсудить его сразу после просмотра, сделать фотокнигу или ролик о вашей паре, провести совместную тренировку или вместе приготовить очередной кулинарный шедевр, составить план прогулок и посещения интересных мест после карантина, пройти курсы по созданию сайтов. Придумайте общий творческий или интеллектуальный проект. Это поможет вам поддерживать интерес друг к другу и проводить вместе время с пользой.
5. Говорите о своих чувствах и поддерживайте друг друга. Это очень важно. Если поддаться унынию и посвящать время друг с другом жалобам на жизнь, то это может навредить отношениям. Поэтому настраивайтесь на позитив, подбадривайте друг друга, говорите слова поддержки и любви.

Но, главное, помните – ограничения, которые мы все испытываем, направлены на то, чтобы уменьшить количество пострадавших от вируса. Это необходимая мера для того, чтобы обезопасить тех, кто находится в зоне риска. Но эта ситуация – временная, жизнь продолжается, а впереди лето! Во многих странах, где кривая заболеваемости уже идет на спад, карантинные меры становятся менее жесткими, скоро обязательно наступит такой момент, когда можно будет снова выходить из дома, встречаться с друзьями и любимыми, дарить девушкам цветы, гулять и общаться. И всем нам нужно постараться добраться до этого момента, сохранив свое душевное равновесие и отношения с близкими людьми.

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

• что такая любовь дает любящему?
• что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
• что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

• родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
• значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
• окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
• собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.